Pist on your face.

C'est ces journées là que je n'aime pas, celle où on croit toujours que tout va être bien qu'on va rire et se sentir à l'aise.. On croit ça c'est vrai, mais en fin de compte tout va mal, au fur & à mesure des minutes qui s'écoulent on a envie de retourner dans notre lit ne pas en sortir, se cacher sous la couette loin de tout, loin d'eux, mais on sait très bien que ce n'est pas possible, donc on continue de faire semblant que tout vas bien, on fait des sourires, on essaye d'être attentive en cour, suivre les cours d'espagnoles, ne pas dormir pendant que la prof raconte sa vie en Français, comprendre les maths, c'est dur enfaite tout ça. J'en ai marre de faire semblant que tout est parfait dans ma vie, d'aider les autres mais de ne pas m'occuper de moi, de trop faire attention à ce que peuvent bien penser tout ce monde qui m'entoure, j'en ai marre de me sentir moche, de me sentir trop grosse, quoi qu'il arrive je ne serait jamais à la hauteur, je veux sortir de l'ordinaire mais rien à faire je deviens de plus en plus comme eux j'ai toujours voulu m'évader, faire le maximum pour frôler la différence mais c'est impossible je ne peux renier ce que je suis même si je le voulais, avez vous déjà essayer ne serait se que pendant 5 secondes garder la tête sous l'eau dans votre bain ou d'autre et de vous dire de ne pas sortir la tête de l'eau, moi sa me l'a déjà fait un million de fois et je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi au finale je ressortais cette putain de tête. Tout ça pour dire que ma vie me gonfle, j'ai envie de tout changer de recommencer, de repartir à zéro et de transformer tout tout tout de ma vie, changer de tête de corps, de vie de famille, d'endroit je voudrais tout oublier et recommencer, d'ailleurs aujourd'hui j'ai parlé d'amnésie avec de super gens que j'apprécie beaucoup d'ailleurs, on s'imaginait amnésique c'est dur tout de même de se dire que si sa se trouve dans ce présent là ce qu'on deviendrait ne nous plairait pas, question que seul les grands philosophes sauraient répondre. Bref je vais arrêter là car pour me plaindre je suis la reine et si je continue comme ça je ne finirais jamais. Certaines choses ne s'expliquent pas d'autres ne se comprennent pas. Dans ce cas là je ne saurais expliquer ni même comprendre.

As tu déjà souhaiter mourir? Cette question est banale c'est vrai car tout le monde un jour souhaite mourir, mais les raisons qu'ils ont sont quelquefois flou ou sans aucune valeur, moi les miennes sont bonne; avez vous déjà vécu un tiers de ce que je vis chaque jour de ma vie, non pardon c'est vrai vous ne pouvez pas, je ne pense pas que vous auriez tenu jusqu'à là à ma place, je suis certain que vous auriez lâcher prise, mais moi non je m'accroche même si je suis tenté d'aller dans le vide de plonger sans ressurgir, c'est débile cette sensation étrange de se dire qu'on serait capable de toute abandonner, de quitter ce monde sans avoir vécue ne serait se que la moitié de notre vie, c'est tellement horrible qu'à seulement 15 années d'une vie on puisse vouloir en finir, je n'arrive pas à m'exprimer, avant je pouvais écrire des poèmes sans problème, mes mains glissaient toute seule sur le clavier, aujourd'hui je n'ai plus d'inspiration je suis vidé à un tel point que maintenant je vous comptes ma vie enfin "ma vie" est un grand mot, je vous exprime seulement ce que je ressent mes impressions mes sentiments, mon intégration dans cette bonne vieille société qui vous donnes enfin de vomir vos tripes. Je vais arrêter de m'apitoyer sur mon sort et je vais penser à toute les belles choses qui me sont arriver dans ma vie : (on pourrait croire que non, mais c'est dur de trouver les choses qui vous ont marqué d'une manière positive) certaines rencontres m'ont marqué : Coralie, Alice, Enwelle, Justine, Naoelle, Cindy.. Et aussi Mathilde aller je vais parler d'elle, c'est vrai pourquoi je parlerais encore et encore de moi, donc par où je pourrais commencer, je ne saurais pas vous la décrire elle est unique, ce que j'adore chez elle c'est son rire et la façon qu'elle a de vivre, elle sait marcher bouger et roter j'aurais pu dire comme vous tous mais non elle est unique donc elle n'est pas comme vous, elle est très ou trop renfermé je ne saurais vous dire, elle a un caractère bien à elle, je pense qu'elle a dut vivre certaine chose troublante pour être autant renfermer, malgré sa je sais qu'elle a un cœur en or et elle n'a pas besoin d'être une personne câline ou autre pour me prouver sa, par contre dans son regard elle a quelque chose qui montre que derrière ce sourire qu'elle affiche elle a quelque chose qui l'a gêne un malaise incertain, indescriptible, là par contre je suis paumé sur ce sujet, enfin bref je vais pas m'éterniser ici seulement pour vous dire que je tiens à cette fille, et que je haie et haïrais toute personne qui lui a fait ou qui lui fera du mal sa c'est net, sur ce bonsoir.

Je sais pas ce qui ce passe dans ma tête en ce moment mais ça tourne vraiment pas rond, je sais plus trop où j'en suis, je sais plus non plus ce que je veux, bref totalement perdue quoi. Mes choix sont assez neutre et ce que je veux je ne finis jamais pas l'obtenir, je vais faire une liste de mes résolutions et de ce dont j'ai envie de faire ou autre: tout d'abord arrêter de fumer des substances illicites surtout avant d'aller en Anglais je dis vraiment n'importe quoi dans ce cas là, faire en sorte d'obtenir ce que je veux, avoir un copain, perdre 15 kilogrammes (régime commencé à partir de là maintenant tout de suite), fumer moins en cour, être plus méchante, ne pas me laisser faire, changer de coupe de cheveux, me refaire le visage, refaire ma garde robe si possible récupérer mes fringues surtout celle qui m'ont été prise sans mon consentement, retourner à Marseille, arrêter de parler, arrêter de faire semblant d'être heureuse, arrêter de respirer puis arrêter de vivre aussi pendant qu'on y est, ah oui & travailler en classe. Je donne trop ma confiance facilement ce qui fait de moi un être naïf, j'aime pas bader putain sa me saoule d'être comme ça en ce moment, j'ai envie de rire de dire n'importe quoi, de me défoncer le crane sans être mal ensuite, de savoir ce que je fais quand je le fais au moment précis, bref c'est bidon mais vous pouvez pas me comprendre, vous pouvez pas comprendre ni même ressentir ce que je vis en ce moment, je veux pas de votre compassion ni même de votre pitié, je m'en sors tellement bien toute seule, j'ai besoin de rien, je vais continuer d'avancer, et pour ça je le ferais avec ou sans vous.